Não há amor nos bares

Não há amor nos bares
Nos carnavais de hoje
Nas esquinas de ontem
A vaidade é excitante
Mas não conquista
Não sustenta o peso de alguém que já amou
As pessoas que vejo naquele balcão
Bebem, se embriagam em demasia
Pedindo doses de vida
Digerindo pequenos goles de fé

Nas segundas feiras há sempre o gosto ruim

Memória distorcida, lembrança já esquecida
Insistentemente e invitavelmente
Acorda uma carência a pouco adormecida

Como ele veio parar aqui?

Tenho 31 anos, meu nome pouco importa, não faria diferença nenhuma, qualquer pessoa poderia estar contando essa história. Sou uma mulher comum, com pensamentos e atitudes incomuns, e isso muda tudo, mas meu nome pouco importa. 
Há mais ou menos uns dois anos, após várias tentativas frustrantes na vida real, resolvi dar uma chance ao mundo virtual e iniciei uma conversa com um homem que julguei de perfil interessante. O meu perfil era simples, poucas fotos, poucas informações, sempre tive medo, não medo de expor as informações como se alguém fosse usá-las para sequestro ou coisa do tipo, não, medo de me expor demais e ninguém realmente se interessar. Sempre fui estranha, cheia de limites, limites na cama, nojo de muita coisa, mania de limpeza, quase um “toc” na verdade, nunca fiz sexo anal, coisas horríveis passam pela minha cabeça e eu jamais iria conseguir fazer sexo oral neste mesmo homem novamente, este já foi um grande progresso da minha parte. Ficamos na virtualidade por alguns meses, mensagens de texto, ligações, e-mails. E confesso que esse amor virtual estava me deixando quase uma mulher completa, me sentia bem, amada, realizada e não precisa vê-lo pessoalmente, dividir minhas coisas, meu apartamento, minha cama, nada, era perfeito. Até o dia em que ele simplesmente sumiu, seu perfil havia sido deletado, o celular sempre desligado, foi um choque para mim, passei alguns dias sem conseguir sair da cama, somente levantava para tomar banho. Nunca havia passado pela minha cabeça encontrá-lo pessoalmente, eu sempre evitei isso. Eu tinha certeza que quando saíssemos pela primeira vez, em qualquer lugar que fôssemos eu iria errar de alguma forma. Na virtualidade éramos vaidade e eu morria de medo de tirar essa pele. Deitada na cama, tomei uma decisão: eu iria procurá-lo. Não era mais tão jovem assim, não podia e nem queria desperdiçar essa chance. Mandei uma carta para o endereço que havia me fornecido na primeira vez que me convidou para jantar em seu apartamento. Senti-me ousada ao extremo, não sabia se havia encontrado outra pessoa, se havia mudado de cidade, se havia morrido e no final da carta ainda pedi que não me respondesse o convite, que caso não comparecesse eu iria entender. O convite era para um jantar, em meu apartamento, no fim de semana que estava por vir, um sábado à noite.  Senti-me viva novamente, fui ao shopping, ao cabeleireiro. No dia combinado eu organizei tudo, cozinhei, decorei a luz de velas, comprei vinhos e queijos. Tudo estava perfeito, só faltava ele. Faltava? Confesso que em certos momentos eu até esquecia que era para ele tudo aquilo. Pois bem, alguns minutos antes do combinado a campainha toca, e era ele, isso me irritou um pouco, pois tive que me maquiar as pressas. Trouxe-me flores, deveria ter pensado nisso antes, em minha casa só havia flores de plástico, mas tudo bem, seriam as primeiras, coloquei em um lindo vaso próximo a janela da sala. Eu não sabia por que, ou sabia bem, não estava me sentindo a vontade, na minha cabeça eu achava que aquilo era um erro, que forcei demais a mim mesma. Enquanto aquele homem sentado em minha frente comia e falava, comia e falava, eu travava uma luta interna. Até o momento em que fui vencida. Quando ele acabou de comer e sorriu dizendo que a comida estava ótima, eu vi um pedaço da salada grudada em seu dente. Foi o fim. Eu não conseguia mais prestar atenção em nada, aquele pedaço verde aparecia quase sempre, por que ele falava sorrindo e isso me irritava ao extremo, eu tive nojo daquele homem, nojo de ele estar em minha casa, nojo da comida, não conseguia mais comer, nem beber nada, este ato representava trazê-lo pra dentro de mim, e eu não era capaz. Numa questão de segundos, um filme passou pela mente, lembrei-me de todos os meus ex-namorados, lembrei-me de como nossos relacionamentos eram superficiais, não havia intimidade, era um sexo sem intimidade, com limites, um sexo com vergonha do meu sexo, mas era também o único momento em que se podia dizer que estávamos juntos, pois fora da cama eu tinha o meu mundo e eles o deles. Nunca usei o banheiro na frente de algum deles, nunca limpei nariz ou espremi espinha e cravos deles nem eles a mim, nunca cortei unhas deles, nunca comi do prato, ou algo já mastigado, ou parte de algo já comido, nunca lavei cuecas deles, nunca deixei a mostra por muito tempo as partes do meu corpo que não gosto, como uma cicatriz que tenho nas costas, nunca me depilei na frente deles, um monte de “nuncas” nos distanciava. Eu comecei a me questionar se essas atitudes realmente são necessárias em um relacionamento, se essa falta de pudor é realmente bem vinda, se isso contribui de alguma forma para unir duas pessoas, se isso é demonstração de amor e carinho. E aquele homem que eu dizia que estava apaixonada perdidamente estava ali na minha frente, e quem era ele afinal? Eu não ouvia nada do que ele dizia. Num impulso, que não sei de onde veio, me levantei e beijei sua boca, foi um beijo que nunca havia dado na vida, com muita língua e saliva. No fim, o pedaço verde em seu dente não estava mais lá, e eu estava feliz, talvez eu tivesse até engolido. Por incrível que pareça não tive nojo. Bebemos mais vinho e nesta noite fiz o melhor sexo da minha vida. Durante o sexo lembro que engoli um pêlo dele, foi nessa hora que eu tive a certeza que estava perdidamente apaixonada e que ele agora fazia mais parte de mim do que a minutos atrás.
Para minha decepção tudo não havia passado de um sonho. Nunca mais vi aquele homem virtual. Conheci meu marido em um restaurante barato aqui perto de casa. Estávamos almoçando, ambos sozinhos, com mesas bem próximas e ele não parava de fazer sinal para que eu tirasse um pedaço de salada que havia grudado em meus dentes.

Dan Nakagawa - Eu Sofro Por Amor

De uma criatividade tamanha. Uma edição linda, poética. Simples como a arte tem que ser.

Do meu samba

E o samba toma conta de mim. Construo um letra, uma melodia, pode ate ser de amor, mas nunca triste. Quem tem o samba no pé leva também o sorriso no rosto. Posso falar o que quiser, o samba é assim, nele cabe tudo. Cabe eu, cabe você e até nos dois juntos, só basta querer. Minha vida é um samba. De muitos acordes, só pra enfeitar, sem cair na cafonice. Tudo que escrevi até hoje pode vir a virar samba, é sempre assim, ninguém morre de amor. Ainda ontem fiz um samba para pedir perdão. De peito vazio, escrevo samba pros amigos, das coisas boas que vivi e dos lugares que conheci, de todos eles foram nas rodas de samba onde fui mais feliz. Hoje levo no choro da cuíca a dor de um amor romântico. Um partido-alto que mesmo sem ter partido nenhum, não me quis. Ah, o samba, meu samba. Se minha vida um dia virar enredo de escola e ecoar na avenida, que cada carro alegórico leve o nome de um grande amor que tive, essa será minha última homenagem. Pois eu sou e serei amor até a última batida. 

Ninguém Quer Um Bom Partido

O que eu não entendo
É porque não sou bom partido
Se preencho todos aqueles pré-requisitos
Quais são os teus?
Podem até ser infinitos

Ego ferido
Dores de um amor romântico

Ainda sinto o gosto ácido
Das tuas palavras em minha boca
Da tua boca na minha
Do teu arrependimento silencioso, malicioso
Me corroendo, ardendo, gritando, pulsando

E dentre os mortos e feridos
Estou eu
Fui atingido no coração
Diabo, travestido de Cupido
Eu vi que havia um calibre 32 em tuas mãos

viagem ao redor do umbigo

O homem triste

Eu não lembro quantos anos tinha quando dei meu primeiro beijo. Também não lembro quem foi, nem onde foi.
Quando completei meus 18 anos, conheci meu primeiro namorado, ficamos juntos quase quatro anos. Pouco tempo depois que rompemos, conheci meu segundo, ficamos juntos por volta de dois anos.  Eu não queria ter vários namorados. Acabei me fechando um pouco para relacionamentos, pois queria que o próximo fosse o ultimo, mesmo que não preenchesse todos os pré-requisitos inconscientes da pessoa perfeita, baseados nos erros e defeitos dos amores do passado.  Além disso, eu já não era mais tão jovem e sabia que não poderia experimentar o amor novamente pelo simples sabor de um gesto. Mas o próximo sempre será o último. Eu era um inocente clichê. Durante uns dois anos, continuei só, isso não quer dizer que não tenha me apaixonado, paixão pode ser de um só, mas amor é pra dois. Acabei tendo relacionamentos de isopor, daqueles que duram no máximo um mês ou menos que isso.
A cada ano que passava achava cada vez mais difícil viver outro relacionamento sério e que não tivesse uma data de validade escondida em algum lugar. Tentei compreender a mim e a alma das pessoas, o amor, o comportamento, tudo, através dos livros e da arte. A grande massa masculina é totalmente previsível, o homem é pura vaidade. “Quero conhecer a feiura e amar uma exceção”.
Em um dia qualquer, numa rua qualquer, não lembro bem o motivo que me levara ali naquela hora e nem onde deveria ter ido. Recordo que foi exatamente neste caminho que vi o homem triste. Ele passou por mim e sorriu. Instantaneamente comecei a segui-lo. Não tentei me esconder entre as pessoas, ou evitar seu olhar quando voltava o rosto para trás, pelo contrário, acho que se soubesse seu nome teria gritado, andava rápido e em alguns momentos estendi minha mão para não o perder de vista. Sem saber exatamente para onde estávamos indo, me deparei com o homem triste parado em um beco sem saída. Cheguei o mais próximo possível daquele homem, ele não disse nenhuma palavra e eu tão pouco, estava completamente perdido dentro daquele olhar. Inexplicável, mesmo com um lindo sorriso no rosto, aquele homem me parecia extremamente triste, como se uma lágrima fosse cair de seus olhos a qualquer momento, não conseguia parar de procura-la dentro deles. Cheguei bem perto do seu rosto, queria mergulhar naquela piscina azul. O beijo foi inevitável. Em alguns momentos rápidos eu sempre abria meus olhos à procura dos dele, que estavam fechados. Beijar alguém de olho aberto é quase uma falta de respeito, pensava eu, então tornava a fecha-los. Foi impossível não se apaixonar por aquele homem lindo e triste, mais pela tristeza do que pela beleza. 

Antes de sairmos dali ele resolveu quebrar o gelo e trocamos algumas poucas palavras. Eu queria ver aqueles olhos úmidos mais uma vez. A única coisa que consegui fazer a vê-lo sair foi expressar através do olhar a tristeza que estava sentido por sua partida. Talvez seja ridículo pensar assim, mas acho que foi exatamente neste momento, de alguém imerso em tristeza, que ele realmente gravou minha imagem em sua memória.
No mesmo dia, à noite, assim que cheguei a minha casa, acessei meu facebook e vi que havia uma nova solicitação de amizade. Poucas fotos. Nada que revelasse muita coisa.
Essa história não tem um grande fim. Nunca soube realmente o motivo da tristeza desse homem e nunca toquei no assunto ou o questionei a respeito. Sempre que fazíamos amor eu terminava em lágrimas e orgasmos, fixava meus olhos nos dele e via uma lágrima rolar em algum lugar lá no fundo, isso me emocionava e me fazia ama-lo mais que a mim mesmo. Foram sempre nesses momentos que eu dizia que o amava. O “eu te amo” saia da minha alma, como se quisesse protege-lo, como se traduzisse “eu te compreendo”, como se quisesse um pouco daquela tristeza pra mim para que ele não sofresse tanto sozinho. Eu era completamente dele nessas horas. O homem triste achava estranha minha reação, se assustou alguns momentos, mas depois acabou por se acostumar. Após alguns anos decidimos morar juntos, e fomos muito felizes nessa época. Talvez tenha sido exatamente esta felicidade o motivo do nosso fim.

Perfumes e Amores

Senti o perfume. O seu perfume de tempos atrás. Acredito que hoje não seja mais o mesmo, com certeza já mudou de cheiro...assim, para afirmar a si mesmo e aos outros, de uma forma muito discreta, como toda atitude vaidosa sua, que alguma coisa em você esta diferente. Uma mudança de dentro para fora, como se o novo perfume exalasse de sua alma e não de seu corpo. Então, sabendo que corria o risco, resolvi me por a prova e fui traído pelo meu próprio olfato. No mesmo instante que senti o aroma, na velocidade de uma inspiração, o ar chegando aos meus pulmões e o cérebro, naquela mesma fração de segundos, trouxe ao mesmo tempo as lágrimas nos meus olhos e a sensação que senti no dia que te conheci, aquela felicidade anestesiante, que sai arrancando a velha pele da alma, porém não se sente dor, somente prazer...prazer.  

Seis Meses

Seis Meses. Este é o tempo, de acordo com a lógica humana, que estou trabalhando a bordo de um navio de cruzeiros, ainda me restam mais dois. Sinto que tudo que poderia ter absorvido desta experiência já o foi, espero estar enganado. Verdade que as mãos que seguram o papel e a caneta já não são tão delicadas como antes, está mais calejada.  Tento ao máximo segurar os tantos “porquês” presos na boca e aceitar o “por enquanto” que me é dado de consolo.

Eu, que me achava tão companheiro de mim mesmo, senti falta do afeto indireto das pessoas queridas que ficaram longe, tornei-me um poço fundo cheio de saudades, hoje, neste sexto mês, sinto que a saudade ainda existe, porém transformou-se em um tipo estranhamente feliz.

Amizades realmente são somadas e muitas vezes multiplicadas, amores são sub-traídos e divididos.

A insegurança, o medo, a angustia e principalmente a carência afetiva fazem com que você troque tudo que tem por uma possibilidade de ter aquele algo desconhecido em um futuro próximo que nunca chega.

Não me achei em nenhum dos lugares que visitei, talvez não tenha realmente procurado com afinco, mas agora eu vivo em todos eles.

Me apaixonei perdidamente...mentira, só me apaixonei. É que eu tenho essa mania de querer dar uma maior ênfase aos fatos quando falo de amor. É a alma do poeta que se sobressai. Bem...poderia me extender bem mais neste ponto, mas Nietzsche me disse que “a exigência de querer ser amado é a maior das pretensões”(ponto final)

O que sinto agora é medo. Medo de olhar pra trás, de lançar os dados e voltar ao início do jogo, de pisar os pés em terra firme, pois eu sei que mesmo lá estando, jamais voltarei.

"Porque a unica vantagem das pessoas que nascem sem vocação é a liberdade."